[Mes] désirs font désordre...

Oui je reprend Cali, et je n'en ai pas honte. Il est 23h44. Je suis en pause pédagogique. (c'est le nom scientifique des vacances à la fac). J'ai fait un rêve bizarre cette nuit. (Est ce que le fait que mon prof de grammaire connaisse mon père soit normal? est ce que le fait de rendre fou le dit prof est normal?).Je cherche sa signification.

Afrique. Asie. Océanie.

De plus en plus envie de partir. D'avoir l'impression d'etre utile. For once. Réaliser ce rêve que je fais depuis que j'ai 6 ans. Ou avant. Je ne sais pas d'ou me vient cette envie; je sais juste qu'elle est là, en train de me ronger. Qu'est ce que ce serait que trois semaines? Rien. Ou beaucoup d'argent, que je n'ai pas. Pourquoi faut il avoir de l'argent pour réaliser ses rêves. Celui qui a dit "l'argent ne fait pas le bonheur" se trompait. Je crois. Je sais que le titre du blog est "Ma Vie Rêvée" et pourtant là je m'en éloigne. Pour moi le rêve est censé être optimiste, rose, tout ça. Sinon, c'est un cauchemar. J'ai rêvé a une vie plus aisée. J'espère que je ne suis pas en train de faire ma crise de la vingtaine en avance. Je pensais: "J'ai presque vingt ans et je ne suis rien". Je crois qu'un hem s'impose. On va dire que c'est l'heure.

En outre (jolie façon de dire "et pis") Je rêve ma vie. Je fantasme ce qu'il pourrait s'y passer. Ce qu'il s'y est passé. Avec toujours cette même question: Pourquoi. Et un temps qui reviens tout le temps: le conditionnel. Un jour je mettrai Paris en bouteille. Tous ces rêves, que je fais consciemment, s'écroulent les uns après les autres comme un château de carte mal bâti.

J'ai rêvé de ce moment, et il n'est jamais venu. Ma vie est basée sur des regrets. How sad it is!

Y a tellement de choses que j'aimerais dire ou faire. Des choses qui me font envie, qui me font rêver, qui pourraient me rendre heureuse, me faire vivre, me faire mourir, me faire chanter, me faire m'envoler vers d'autres cieux. Mais je n'y arrive pas, je ne peux pas. Je suis bloquée, coincée avec moi et mon caractère, ma timidité, la peur des autres, de ce qu'ils pensent... et le dégout que certains m'inspirent. (je vais surement trop loin là)

Boire pour oublier. (ou pas) J'aimerais tellement etre cet autre moi que j'ai créé. Quelqu'un sans coeur, riche, machiavélique. Aimée des hommes et bien conservée...

*** Waves

Sinon, hier il m'est arrivé un truc super. (si, si, je vous jure, malgré tout ça) J'ai découvert le pouvoir des mots. Leur magie. Le don qu'ils ont de vous transporter, de vous donner des sentiment, de la peur, de la tension, et de l'amour. C'était une lecture théatralisée (je sais pas trop comment le dire) d'un roman de Virginia Woolf. C'était absoluement magnifique. Les acteurs, les effets de scène, la musique, le modernisme, la présentation, les mots. L'anglais.( c'était en anglais, sans sur-titre) Un peu chaud pour comprendre, surtout avec la fatigue. Mais c'est pas grave, ca faisait ressosrtir la mélodie des mots, leur poésie, l'envie des dire en chantant, en pleurant, sur toutes les notes, dans tous les tons.Se prendre à réver sur leur mélodie. C'était chouette.